Game of Thrones 6x09 «La batalla de los bastardos» o «Rescatando al soldado Rickon» | Forum

NOTA 1: La reseña solo se dedica a hacer reverencias a la HBO.

NOTA 2: Está llena de spoilers.

Previamente en ‘Game of Thrones’

Fanboy de la serie: ¡Wey! ¡Esto es… aburrido! Cámbiale a la de los zombies.

Luego deciden negociar con Monsanto quien cree que puede imponer condiciones a la Madre de Dragones —risita condescendiente.

Monsanto: ¿Están listos para que os follen? Veo que habéis conseguido llegar hasta aquí… ¡Dios mío, tío! Astapor y Yunkai los vamos a follar vivos. 
Tyrion: ¿Si? Bueno… en fin… eso es… como tu opinión.

Pero se dan cuenta que no pueden hacerlo cuando la que no arde saca a sus tres Charizards a utilizar lanzallamas contra sus Metapods. ¡C-c-c–combo breaker!

Daenerys: ¿Ves lo que pasa cuando jodes a un desconocido? ¡Esto es lo que pasa! ¿Ves lo que pasa? ¿Lo ves? ¿Ves lo que pasa cuando jodes a un desconocido? ¡Esto es lo que pasa!

Luego los hermanos Eric y Julia Roberts, se presentan ante la Reina de los Ándalos y los primeros hombres, ofreciéndole su flota naval a cambio de apoyo para vencer a su tío Scar, que está como un cabra. Resulta que Yara y la Khaleesi del gran mar de hierba tienen varias cosas en común: primera gobernante del sexo femenino en sus respectivos reinos, padre mal rey, tienen facilidad de palabra y tuvieron un hermano idiota. Así se funden en un apretón de ¿codos? Sí… yo tampoco le hubiera tomado la mano a Yara.

Daenerys: Bien, lo que tenemos que hacer es invadir, seguimos según lo planeado, y nos quedamos con Poniente. 
Yara: Sí, estupendo, pero no me has contado como vamos a invadir. 
Daenerys: Esa es la parte sencilla: Invadimos, agarro a uno y lo parto a golpes. 
Tyrion: Ya, un fantástico plan, Daenerys, es de un ingenio acojonante, perfecto, funcionará como un reloj suizo… 
Daenerys: Eso es, su belleza radica en su sencillez, si el plan fuese demasiado complicado podría fallar todo, si hay algo que aprendí en Vietnam…

Después Davos y Jon le enseñan a jugar Age of Empires a Tormund, quien no sabía prender una computadora, aquí Sansa estaba presente oyendo todo y no dijo nada, chequen eso. Luego la pelirroja se siente ofendida y se anota un momento Pimpinela. Pero cuando Jon admite su error y la consulta solo le responde: «El universo conspira para que tengas lo que quieres». De eso a que mejor se hubiera quedado callada. Y por cierto no le dijo que tenía un ejército por ahí.

Sansa: Por eso vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa, Y pega la vuelta… 
Jon: Jamás te pude comprender… 
Sansa: Vete, olvida mis ojos, mis manos, mis labios, que no te desean… 
Jon: Estás mintiendo ya lo sé… 
Sansa: Vete, olvida que existo, que me conociste, y no te sorprendas. Olvídalo todo que tú para eso, tienes experiencia…

Al siguiente día, Ramsay ‘Manolete’ Bolton nos enseñó que tiene una pasión por la fiesta taurina y uso a… el otro Stark, que no es Robb, ni Bran, ni Jon, ni Sansa, ni Arya, ese que nunca sale… mmm… el que andaba con Osha. Bueno, a ese, lo usó como blanco para demostrar sus dotes de banderillero al ritmo de paso doble.

El bastardo de Ned Stark entra en estado Berserk y se lanza solo contra el ejército del hijo de Roose, quien no se inmuta y comienza a lanzar flechas. Davos ordena al ejército del ex amante de Ygritte que avance, solo para recibir los proyectiles. Y de aquí para adelante la cosa se pareció al México 0 – Chile 7 —por cierto, los que luchaban con Jon eran México.

Jon había tomado decisiones malas, muy malas, horribles, atacar a Rusia en Invierno, y no le prestó dinero a los Griegos porque no los conocía pero… Esta batalla estaba más perdida que el futuro de los Cuatro Fantásticos en el cine. Ramsay jugó mejor al Risk que Jon, quien perdió hombres muy rápido, se vio superado, luego fue pisoteado y atrapado en una táctica que recuerda mucho a la película 300 —gracias a Ganesha, Zack Snyder no metió mano aquí—. Y así HBO nos quitaba a Jon.

Espera… ¿se oye el Cuerno de Gondor?

Sansa: Espera mi llegada con la primera luz del quinto día. Al alba, mira al este.

Al parecer la miembro de los X-Men trajo consigo a los Rohirrim, quienes si empacaron el dildo pero no el lubricante y cargaron contra el ejército de los desollados, quienes ni las manos pudieron meter. Lo anterior obligó al villano favorito de todos a a emprender la graciosa huida a Winterfell del ejercito de los Arryn.

Pero el gigante Wun Wun mostró que para él las puertas no existen. A través de arcos, ballestas y hombres a pie, ese gran guerrero, que salvo a Jon varias veces y el último en su especie, dio su vida para que los Stark volvieran a casa. Todo eso con homenaje a esa escena de Pelotón que todos ubicamos. Esta muerte si fue trágica. No como la del niño que nadie sabe su nombre.

Entonces Varg Vikernes intenta matar a Jon a flechazos, cosa que no logra pues el sentido arácnido salva al renacido. Y Jon le da una golpiza peor que la de Rocky a Ivan Drago, pero se detiene pues no quiere rebajarse a su nivel.

Tormund: ¿Ves? No se ha jodido nada, ¡son una panda de aficionados de mierda! 
Davos: Tormund, cállate de una puta vez. No abras la boca cuando hablo de negocios, ¿vale?… 
Tormund: Vale tío, como quieras… Pero son aficionados.

Luego la alumna favorita de Charles Xavier decide que la mejor forma de deshacerse de Amon Goetz es convertirlo en Purina Dog Chow. ¡Bon Appetit!

Sansa: Entrarás en un mundo doloroso.
Ramsay: Vamos, hombre.

Eso de que Davos hallará el ciervo pinta para algo bueno. Además Ian Cunningham da una actuación genial como Davos. Y qué decir de su escena en conjunto con Tormund, muy buena.

Luego Tormund, peleando por su vida de manera más sucia y real que Sandor contra Briene. Unos segundos de verdadera acción.

¡No había visto una batalla tan cruda, realista y espectacular desde el desembarco en Normandía de Rescatando al soldado Ryan y El abismo de Helm de El Señor de los Anillos! La batalla tiene miles de extras, armaduras reales… solo falto que te salpicará lodo de la pantalla. Incluso podemos sentir la desesperación de Jon, su impotencia e ira al ver morir a su hermano.. ¿Bran? No, Bran es el de las visiones, mmm, bueno ya saben a quién me refiero. Me impresionó demasiado la escena donde el dueño de Ghost, es pisoteado por sus mismos soldados.

Creo que desde la muerte de Joffrey, no había disfrutado una muerte tanto como la poética muerte de Ramsay Bolton. No se me vuelve a olvidar darle de comer a mi perro.

A olvidar

¡Qué malos efectos tienen los dragones! Estoy viendo Game of Thrones o Star Wars: La amenaza fantasma, pero puedo entender que el presupuesto se fue a la escena de Winterfell. Espera… la mordida del perro a la cara del ultimo Bolton tampoco se ve muy increíble.

A ver, en algún capítulo de la primera temporada Tyrion le dijo a Jon que dejará que los perros ladren y que hiciera de su debilidad su coraza. Ahora me vienen a contar que necesita llorar enfrente de Daenerys que Theon hacia chistes de él cuando lo conoció. Eso no es lógico HBO.

¡La muerte de Rickon me dio justo donde me vale madre!

He leído en muchos lugares reivindicaciones de Sansa porque Jon no le hizo caso. Primero, estuvo en el consejo de guerra, oyó todo y no dijo nada. Segundo, Jon admite su error, la consulta y lo único que atina a decir es: «no te confíes y vamos a perder». ¡Gran consejo! Tercero, ¿qué tal si le dices que tienes un ejército guardado debajo de tu dedo pequeño? ¡No! Guárdate información vital, deja que mueran los soldados, casi maten a Jon, exterminen la raza gigante, un lunático convierta en brocheta a tu hermano… que no recuerdo su nombre… y llega al final para echarle en cara no consultarte y sentirte Gandalf. ¿Pero tú eres la víctima, no? Las malas decisiones de Jon, no fueron por ser tonto o terco, se debieron a la falta de información.

En nuestro próximo capítulo

Este capítulo sencillamente es insuperable. Lo he visto tres veces ya y aun no me aburre. Tiene ritmo, acción, muerte, grandes frases, solo faltaron tetas pero, no se puede tener todo en la vida. Incluso me ha hecho quedar mal con mis reseñas pasadas.

¿Qué será del siguiente? No tengo ni la más mínima idea pero por lo menos espero ya no ver escenas idiotas de Missandei creyéndose Chris Rock, o alguna escena de Arya que HBO aún no me cumple mi capricho de matarla.

¿Acaso eso de Canción de Hielo y Fuego es porque la verdadera magia la tienen R’hllor —Señor del fuego—, y los niños del bosque que crearon a los caminantes blancos? ¿Daenerys y Yara resolverán esa tensión sensual de la manera que yo creo? Es decir hablándolo como adultos.

Solo queda una semana más y después entraremos en un periodo de abstinencia más largo que la milla verde.

EXTRA: Yo no soy el Sr. Lebowski, usted lo es. Soy el Fino. Así debe llamarme. Así o «Su fineza» o «Finolis» o «Finolino» si no le gustan las abreviaturas.