Game of Thrones 6x10 «Vientos de invierno» o «Aún mejor que el anterior» | Forum

NOTA 1: La reseña siguiente contiene spoilers del tamaño del ego de Mauricio Garcés. ¡Las traigo muertas!

NOTA 2: No tomo los libros como referencia, únicamente la serie.

The Twins: Argus Filch ofrece un brindis por los Lannister, por los Frey, y por la Sra. Norris. Luego le dice a Jaime Lannister algo así como ‘Tu y yo somos iguales’. El Matarreyes escupe su bebida al oír esto y sale gritando ‘no, no lo somos’. Bron ve unas chicas lindas y decide ir a cortejarlas de manera amable y decente con unas flores. Después el patriarca Frey toma su desayuno alegremente sin dañar a nadie, solo para enterarse que la tarta no es de carne… ¡¡¡ES VEGETARIANA!!! Y Arya le abre el cuello para que pueda sacarla de su organismo. No, espera era para matarlo.

Citadel: Sam ‘ya no soy virgen’ Talry y Eli ‘yo lo desvirgue’ llegan a la Dirección General de Profesiones de Poniente para que le entreguen su cadena de Maestre. Pero después de esperar tres horas para que le tocara su ficha número 68 en la ventanilla 3 resulta que no aparece en sus registros, pues no se han actualizados desde hace 2 temporadas. Además le faltó un juego de copias de su identificación oficial y la forma A-75 —¡bienvenido a la burocracia!—. Pero como hoy se iban a ir temprano de la oficina le dejan pasar a la sala de espera y puede hojear algún libro de la Biblioteca de Babel.

King’s Downton Landing: Cersei se viste de Simón Bolívar para su momento de Gloria. Primero, encierra al Rey de Poniente Tommen I en su cuarto; segundo, lleva al Maestre Pyrcell a que unos niños le apliquen la misma que el Senado de Roma a Julio Cesar y Tercero, coloca a Lancel Lanister con una antorcha en un lugar estratégico para que donde se iba a realizar el juicio de la Reina Madre ante los siete volara por los cielos, dejando un desastre mayor que tirar una menta en Coca Cola. Con lo anterior se llevó entre las patas a la familia Tyrell, es decir, a Loras ‘alguien tiene un popote que voy a comer arroz’, Mance ‘Mequetrefe’, Margaery ‘¿porque nadie me hace caso nunca?’, a muchos genéricos intercambiables presentes, a los gorriones y a su líder Bonifacio II. Solo se veía a los lejos un fuego verde que no se apagaba.

Luego Tommen I quiere probar si su cabeza rebota contra el piso si brinca desde una ventana alta. Y no, no rebotó.

Así Cersei tiene el camino libre para sentarse en el Trono de Hierro.
Jaime Lannister regresa a King’s Landing solo para ver destrucción y muerte.

Jaime: ¿Qué pasó aquí? ¡Mierda! ¿Es que no puedo irme TRES capítulos sin que pase una desgracia? ¿Dónde estás Tommen?

Winterfell: Davos acusa a Melisandre ante Jon de preparar Shireen al Carbón. Jon le propone muerte o exilio a nuestra segunda sacerdotisa del fuego favorita —la primera es Kinvara—. Y la Bruja Roja deja Winterfell. Luego Sansa le pide perdón a Jon por no decirle lo de los soldados. Jon le dice que lo malo no es que le haya mentido sino que ya jamás podrá volver a creerle y le dice que siga a la otra pelirroja al sur… o eso es lo que hubiera querido yo. En fin, la perdona y le pide confianza. Luego Meñique le revela a Jean Grey que lo de él, lo de él, lo del él, es sentarse en el trono de hierro… y meterse en sus bragas. Jean Grey hace carita de asco y se va. En la reunión anual de los mejores Bigotes y Barbas, Lyanna Mormont se impone y entendemos que significa de verdad eso de que ‘el Norte recuerda’.

Dorne: La viuda de Oberyn y las Chicas Superpoderosas, se reúnen con la Reina de Espinas quien en un ejercicio de dialéctica mejor que el célebre ‘¿Por qué no te callas?’ del Rey de España a Hugo Chávez, cierra la boca de Bombón. Luego nuestro eunuco favorito hace acto de presencia y sigue con las grandes frases: ‘Sangre y Fuego’, sellando una alianza como cuando Bakura y Marick se unieron contra el Faraón en Yu-Gi-Oh!

Meereen: Y pues como ya muchos lo veíamos venir Daenerys rompió con Daario, pues digamos que no es material de esposo. Luego Daenerys se adelanta en el tiempo y a Tyrion lo hace Mano del Rey.

La Muralla de Hielo: Benjen Stark deja a Meera y a ‘el cacas’ en el Muro. Bran se iba a poner de pie, pero Benjen insiste en que no lo haga. Luego tenemos un déjà vu, pues nos cuentan algo que ya sabíamos, o que no recordábamos saber, o ¿es una ‘premonición? Pues ya sabíamos que venía. Bueno, ustedes entienden.

En camino a Poniente: Las Cuatro Fantasticas —Daenerys Targaryen, Olena Tyrell, Ellaria Arena, y Yara Greyjoy — , se dirigen a Poniente.

HBO de nuevo me hace que me coma mis palabra pues L+R=J, es real. Algo que a pesar de que ya muchos lo veían venir, no deja de ser espectacular la forma en que HBO nos lo desvela.

Benjen… sabía desde que volviste que era demasiado bueno para ser cierto. ‘El efecto Dart Maul’ se cumple de nuevo. Yo sí me pongo de pie y te saludo, pues lo más seguro es que esta fue la despedida. ¿Estarás presente en esa tan cacareada guerra que se avecina?

¡Madre mía! ¿Qué sucede con HBO y la friendzone? Primero Jorah, luego Daario, y Meñique.

Adiós a los Tyrell, adiós a Mace, adiós a Loras y sobre todo adiós a Margaery. A la nieta de Olena se le extrañara, era una buena jugadora.

A olvidar

Al menos Arya es asesina. Y ya no tengo nada más que decir.

No jodas, Daenerys. Aún no pisas Poniente, y ya estás eligiendo poner el modem para el wifi. Espérate a tener la corona en la cabeza para quitar y pones gente en tu gabinete. Será todo lo emotiva que quieran esta escena, pero es ridícula y cursi. Peter Dinklage se merece todo el reconocimiento, pero… ¡no hay que exagerar!