Sombra Salva la navidad

Narrador – había una vez, en  un país muy, muy lejano llamado México… ¿México? ahí no… ya empezamos mal… bueno ya que… chale, había una vez en un país tercermundista de América, un pequeño joven de 23 años, llamado Jorge al cual le decían Sombra.

Sombra – No pinches mames ¿otra vez yo? ¿Qué no tienes otros personajes? No jodas, ya tuve que leer y protagonizar una pinche obra del cascanueces región 9, ne vete a la verga mejor escríbeme un nuevo capítulo o algo así, o mejor aún, no lo escribas, te mamas wey…

Narrador – a ver putita… en primer lugar ¿a quien chingados quieres que ponga…? Emanuel “el chavo que ve demonios”, Angel “el del carisma de una papa”,  Pedro “el ex convicto detective”  David “el demonio vampiro” Martin “el tipo que odia al Zorro “ Heavy “el motociclista psicópata” Alan “El cholo matón” El padre Krassus “El párroco asesino” El señor Gudunga y Rene-Lee- to “el resultado de un viaje bien pacheco” a los Arbohuecos “los cabrones ni se mueven…”

Sombra- bueno… ¡no es mi culpa que creas personaje de la ñonga, y que tu único personaje decente sea yo…! aunque bueno aun te quedan 2, Yerac y la otra…

Narrador- mira aborto con pinzas de pan, a Yerac ni lo toques cabron,  para él viene el especial de Día de Reyes, y la otra… es secreto así que cállate el hocico y ponte a actuar puto…

Sombra -ok… ¡Perra!

Narrador- bueno ahora sí, comencemos, había una vez en un país tercermundista de América llamado México, en una ciudad que es medianamente importante llamada Guadalajara, y para ser más exactos del lado norte de la ciudad junto al tren ligero en unos departamentos se encontraba Sombra, sentado en el sillón sucio, solo y amargado, comiendo unos tacos recalentados de chorizo, mientras se cagaba de frio viendo la tele y teniendo fantasías sexuales con una de las chicas del programa “venga la apatía” ustedes saben cual…,  el lugar era un cochinero, ropa tirada en el suelo, envases de 2 litros de motacola, cajas de pizza domino por doquier, (-Y Condones-) jajaja ya quisieras puto, (-¡Perra…!-) en eso suena el timbre. Sombra se levanta en calzones y busca los primeros pantalones tirados que se encuentra, se los pone y va a ver quién es.

Fany -¡Jorge! ¿Como estas?

Jorge-Hola fany bien y tu ¿como estas?

Fany -Bien, solo venia a invitarte a la posada en el barrio ya sabes desde que te mudaste como que no es lo mismo…

Jorge -ok… no sé si pueda… tengo trabajo…

Fany -ahí no mames Jorge siempre dices lo mismo, te extrañamos…

-Jorge ¿quién y quien irán?

Faniy -Pues todos los del barrio ya sabes, tu familia, la mía, Andrés… no sé si van a venir las primas del “Chino”…

Jorge -bueno… con la primas del chino me convences, pero la verdad no sé si pueda…

Fany -está bien Jorge… nos vemos luego, adiós…

Jorge -Adiós…

Narrador- el pequeño sombra se quedo pensando, si iba a la posada o se quedaba cagando,  no tenía motivos para esas personas ver, pero el tv y novelas no quería ya más  leer…

Sombra- ¡ahí no mames ahora hablas en rimas, vete a la chingada!

Narrador  – no estés chingando, pequeño niño mantente andando, que tienes que salvar la navidad, y ya déjate de pendejadas y vanidad.

Sombra- Esta bien cabròn, está bien, ¡está! ¡Bien! Solo no hables en rima no seas mamon…

Narrador- muy bien… el joven Jorge salió de su casa, que debo decir es un cochinero, va caminando por la calle y algo capta su atención, algo tan poderoso como un golpe en la ingle, mira al estante de “Las Fabricas de Europa” y empieza a comportase como un retrasado mental repitiendo las mismas 4 palabras…

Sombra – no te mames wey, no te mames wey, no te mames wey… ¡no te mames wey!  Es la ¡Juegosfera Station 4 X juanito U! ¡No te mames wey! Dios está a 9999$ ¡Verga! No tengo dinero…

Narrador- y como arte de magia, un anuncio en los televisores de las fábricas de Europa da respuesta, al joven desesperado por su Juegosfera Station 4 x juanito U, un  anuncio que decía… “Súper encuentro navideño del Caos Satánico, celebra el nacimiento de Cristo descendiendo al infierno y enfrentando a nuestro campeón Ceguba-guba y gana un premio de $10,000 solo hoy en el coliseo de lucha libre A al EXTREEEEEEEEEMOOOOOOOO! y que ¿¡Vienes o se te agüita la pussi!?”

 

 

Sombra-  mierda… que dilema, puedo ir a las luchas y partirle el culo a Ceguba-guba pero si lo hago no iré a la posada… creo que era importante para Fany… pero por otro lado… ¡a la verga!, ella me bateo de la manera más culera… pero ira el pendejo de Andrés, y si trata de reconquistarla… ¡acaso te importa Jorge! PUTA MADRE SI ME IMPORTA.

Narrador- Sombra tenía una difícil decisión, entonces realizo un acto místico, que ha ayudado al hombre desde momentos anteriores a la misma creación…

Sombra- Si sale águila… voy a la posada, si sale sello voy a las luchas.

Narrador- Sombra lanzo la moneda la primera vez, callo águila.

Sombra- Ammmmm ¡2 de 3!

Narrador- lanzo la moneda otras 2 veces y en ambas salió sello.

Sombra- La moneda a hablado…, Que novedad perdieron las águilas contra los sellos, jajaja

Narrador- después del chiste y la referencia estúpida de Sombra, este se dispuso a ir a su casa a cambiarse, ya estaba por terminar de vestirse con su “traje de noche” cuando una idea cruzo por su mente.

Sombra- ¡A la mierda! Si como sombra, la gente sabrá mi identidad cuando cobre el dinero, vera mi cara, además para inscribirme tengo que poner mis datos… tendré que tener otra identidad… y otro traje… Mierda…

Narrador- Sombra fue de prisa a su Armario y busco entre su ropa, no encontró gran cosa, solo una playera roja con un “Santa Claus metalero”  un pants azul con una línea roja al costado y una máscara del Santo, decidió darle un toque personal, así que con pintura negra que aún conservaba del trabajo del traje principal, roseo de negro la máscara del Santo pintándola por completo, después en la camisa roja estampo una S con el sobrante de la lata, se pone toda la ropa, claro con sus acostumbrados tenis de bota converse, y se mira al espejo.

Sombra- mmmm, esto puede que funcione… Voy por ti Ceguba-Guba.

Narrador- Sombra se dirige a la arena de lucha libre, que realmente no era para nada espectacular, solo un ring en una calle cerrada, la gente reunida animada gritando Ceguba-guba al unísono, una ambulancia llega al lugar y saca a un pobre chico en la camilla –no siento las piernas… Paloma-man no siente las piernas- decía, mientras en el cuadrilátero Ceguba-guba también conocido como el “gigante negro” excitaba a la multitud con burlas y el baile de “El coco no”

Ceguba-guba – ¿Quién sigue? ¿Quién se atreve a luchar contra el poderoso Ceguba-guba?

Sombra – Espera un momento… Pinche narrador ¡estas parodiando la película de spiderman! A mí no me haces pendejo, dime ¿Como chingados le voy a ganar a este pinche negro? El cabron Mide 2 metros, ¿Crees que con mi 1:70 voy a poder? ¡Me va a hacer caca!!!!!!!!!

Narrador- de un salto Sombra llega al cuadrilátero.

Sombra- ¡No! Vete a la verga, pelea tu…

Narrador- Dije… de un salto Sombra llega al Cuadrilátero…

Sombra- No mames me va a violar… mira, mejor le ayudo Santa Claus a entregar los regalos ya ves que está bien pendejo y todos lo tienen que ayudar, o ayudo al niñito Dios, a los reyes magos, o a pepe guayabas, pero no chingues… el cabron me va amatar…

Ceguba-guba- jajaja es mejor que te vayas gallina… o espera, la gallina es la que acaba de salir volando, le quebré sus piernitas de pollo, tu, nenita eres un insecto…

Sombra- ¿Como me llamaste?

Ceguba-guba- No te escuche Insecto, mejor vete a la verga, aquí vamos a pelar los hombres,  ¿Quién Se atreve?

Sombra- ¡Yo!, Nadie… Me llama insecto… hijo de perra, ¡te voy a partir el orto!

Ceguba-guba- Hay la niña… ¿y quien eres? para llegar a decir tus pendejas con tantos huevos.

Sombra- ¡Yo soy Som…! Som… So… El sorprendente Santa-Man, y vas a valer madre, ¡Perra!

Narrador- de un salto Sombra llega al Cuadrilátero, sus ojos están llenos de rabia por el insulto, sus manos tiemblan de coraje, y su vejiga lucha para no orinarse en ese lugar, el prominente luchador mira a Sombra “El sorprendente Santa-Man” se echa a reír mientras grita.

Ceguba-guba- ¡CULICHI!!!!!!!!!

Narrador- acto seguido llega un niño de aproximadamente 12 años, con una máscara de luchador, un traje y sombrero de mafioso, se acerca al cuadrilátero.

Ceguba-Guba- y tu madre…

Culichi- está cambiándole el pañal a Belén.

Ceguba-guba- mmmm… muy bien. Tráeme unos tacos Culichi…

Culichi- pero papá…

Ceguba-guba- Cilichi italiano Cuantas veces le he dicho que cuando estoy trabajando me llame…

Culichi Italiano- Perdón… Ceguba-guba, ¿de qué vas a querer?

 Ceguba-guba- 10 surtidos, y ¡a la niñita que está ahí, tráele 5 de chorizo, porque es evidente que no tiene¡

Sombra- ¡Chinga tu puta madre!

Ceguba-guba- ¡Chingo a mi madre y me cojo a la tuya, pendeja!

Narrador- Sombra estaba impactado, era la primera vez que alguien le ganaba en la parte más importante de la pelea, en el insulto… será acaso que se lo putien…

Sombra- Ok… ganaste en los insultos, pinche negro, pero a ver qué tal en los chingadazos, Cabron, ¡éntrele!

Ceguba-guba- Espérame un momento, ahorita te atiendo.

Sombra- ¡No me ignores “Niggazila”!

Narrador- ante la mirada atónita de todos los presentes, el luchador Ceguba-guba espero a que llegaran sus tacos, y se los comió de un solo mordisco, luego miro a Sombra, se asombro que siguiera en el ring, mirándolo de manera desafiante, pensó que al menos el muchacho era valiente, aunque fuere un simple insecto, y pudiera destruirlo fácilmente, le daría la oportunidad de ver que tan cabron era.

Ceguba guba- Òscar, réferi Òscar, quiero cambiar un poco las reglas…

Referi- ¿qué tienes en mente?

Ceguba-guba- voy a pelear con este mequetrefe con una sola mano, y la pelea es libre, se vale todo de la parte de este insecto, ¿te parece réferi?

Narrador-El réferi acepto y comenzó la pelea, Sombra mantenía su distancia tratando de encontrar el angulo exacto en que tacar, mientras el luchador solo lo miraba con una fanfarrona sonrisa, sombra toma valor y va sobre él, trata de taclearlo pero este no se mueve ni un centímetro, en su lugar Ceguba-guba  con una mano en la espalda, le da un rodillazo a Sombra y con su mano izquierda le da una cachetada guajolotera,  lo que manda a volar al joven pizzero contra las cuerdas.

Ceguba-guba- Vamos… has un mejor esfuerzo, mínimo el pollito ese “Paloma-man” logro darme un que otro golpe, es más te regalo un golpe, ven acércate, vamos, no tengas miedo “Santa-man”

Narrador-Sombra se acerca cautelosamente y se dispone a dar el golpe más iracundo de su vida, pero Ceguba-guba lo ha engañado y en cambio el recibe otro gran golpe en la cara.

Ceguba-guba- crees que sería tan pendejo como para dejarme golpearme por un pinche escuincle caguengue, chico mejor ríndete.

Sombra- bueno niggazila, ya tienes la cara de pendejo, y a nadie se le niega un vaso con agua ni un buen chingadazo… 

Ceguba-guba- ese es el espíritu…

Narrador- Sombra sigue intentando, pero todo lo que consigue es que le partan su madre, solo un maestro en la lucha libre sabe como disfrazar una masacre de un espectáculo, a cada caída de Sombra Ceguba-guba hacia un comentario irónico, se golpeaba el pecho o lo ignoraba, así pasaron 25 minutos de golpe tras golpe, hasta que por piedad y cierta empatía que se formo con el pobre pendejo putiado que consideraba su adversario, decidió terminar el encuentro con su técnica especial, “El chingacabrones”

Ceguba-guba- veamos si te levantas de esta…

Narrador- primero golpeo a Sombra en el estomago con una tremenda fuerza, lo sofoco, luego lo pateo en el culo, esto ocasiono que se moviera hacia adelante chocando con las cuerdas, Ceguba-guba corrió y se impulso con las cuerdas, luego mientras sombra regresaba, este se deslizo golpeando las piernas de Sombra y haciéndolo caer encima del, luego con su brazo izquierdo, el que se autoimpuso usar, golpea a Sombra en la espalda, este es lanzándolo por los aires, para finalizar Ceguba-guba, con su mano derecha impulsa aun más  la caída de Sombra.

Ceguba-guba- se acabo “El sorprendente Santa-man”, eres un digno rival, pero por tu bien ya no te levantes…

Narrador –Ceguba-guba estaba a punto de finalizar el encuentro, Sombra retorcía de dolor, pero seguía vivo, y lo más importante podía sentir las piernas, miraba a todo el mundo todos gritando, luego su garganta le comenzó a arder,  se volteo boca abajo y escupió algo de sangre, mientras tanto Ceguba-guba escucho un ruido muy particular, ese tipo de risistas de las que uno se acuerda toda la vida, y no era cualquier risita, era la risita del autógrafo, pero no de cualquier autógrafo, era la risa del autógrafo para un hombre “Guapo” se trataba de su señora esposa Zaya-Gaia.

Ceguba-guba – ¡te estoy viendo Zaya y tu pendejo de mierda deja de ver a mi esposa con esos ojos de lujurioso, si pendejo me refiero a ti, en un segundo voy a borrar la sonrisa de idiota de tu puta cara!

Narrador- mientras Ceguba-guba estaba distraído en una de las peleas típicas de la pareja que casi siempre terminaban en que los niños irían a casa de los abuelos mientras los esposos tenían sexo salvaje. Sombra se dispuso a atacarlo, todo el mundo enmudeció al verlo levantarse una vez más, todos quedaron en silencio, todos, menos un cabron que grito.-SOY LA NOCHI Y TODOS ME LA PELAN.- pero de ahí en más, todos estaban atónitos, Sombra ataco.

Sombra- ¡Súper Patada a los Huevos!

Narrador- Ceguba-guba cayo se retorció de dolor por unos momentos, Sombra aprovecho el tiempo y comenzó a golpearlo de manera frenética, porque sabía que el efecto de su patada duraría a lo mucho 5 minutos, si no lograba acabarlo seria el fin, pasaron los 5 minutos, y un sonido casi imperceptible capto los oídos de ambos luchadores era el estomago de Ceguba-guba.

Ceguba-guba- Mierda… me cayeron mal los pinches tacos… ahí puta madre… no… no… no… no, ¡NO! Tengo chorro, tengo que salir de aquí, me voy a cagar…

-Sombra- no pendejo, ahora toca mi venganza, toma putazos en el estomago.

Narrador- Sombra golpe el estomago, y Ceguba-guba casi se cagaba literalmente, luego Sombra se levanto y le ofreció la mano Ceguba-guba trata de tomarla, y sombra le da un golpe en la cara justo como el que recibió al principio de la lucha, Ceguba-guba cayó de nuevo, Sombra le da un segundo súper patada a los huevos, y luego le grita.

Sombra- ¡Ríndete!

Ceguba-guba – ¡No!

Sombra- ¡Ríndete!

Ceguba-guba – ¡No!

Narrador- Sombra logra vencer a Ceguba-guba, grita que cuente el réferi mientras pueda contenerlo en espaldas planas, luego mientras los números se decían de la manera más  lenta 1… 2… sombra le dijo a Ceguba-guba –Quiero que recuerdes este día, en todos los años por venir, en tus momentos más privados, esto quedara grabado a fuego en tu cerebro, ¡YO SOY SOMBRA Y TE ACABO DE PARTIR EL ORTO! Acto seguido golpeo por última vez el estomago de Ceguba-guba y este desalojo todo su contenido al mismo tiempo que el réferi termino el conteo.
Ceguba-guba se quedo tirado en el ring, mientras Sombra se levantaba tambaleante, pudo ver que el imponente luchador lloraba, eran lagrimas apagadas, lagrimas para sí mismo, la grimas de derrota y remordimiento, luego escapo un par de palabras para sí mismo- perdiste el dinero del alquiler… ahora donde va a vivir tu familia…- lo demás quedo callado por el ruido de la multitud.
“Eres un egoísta” se dijo a si mismo Sombra, para que quería el dinero… Una consola de videojuegos, Ceguba-guba lo necesitaba para el alquiler de su casa, Sombra salió de ahí y trato de ver a la familia de luchadores.

Sombra- ¡ni madres pendejo! Pinche niggzila casi me mata, y ahora quieres que le dé el dinero que yo gane justamente, no estás jodido… aunque… ¡A VETE A LA VERGA NARRADOR DE MIERDA TU Y TU PUTA MORAL!

Narrador- Bueno, está bien, esta vez te dejare decidir, haz lo que creas mejor Jorge.

Sombra- Chingas a tu madre pendejo… Soy un Súper héroe, este es el tipo de cosas que hacen los héroes ¿no?

Narrador- Sombra fue con la familia del luchador, y tras un dialogo, y un regaño de parte del padre para el hijo, ambos rivales se vieron a las caras, sombra expuso sus motivos y a regañadientes Caguba-guba acepto tan noble gesto, En ese momento Sombra había salvado la navidad de una familia, dándoles por un tiempo considerable un hogar…
Sombra estaba afligido, y todo hecho mierda, pero al ver a esa familia unida, le hiso darse cuenta del valor de su propia familia, así que se arrastro hasta la posada, claro tendría que explicar el ojo morado, el labio reventado, y el olor a mierda que despedía, así que daría la escusa que siempre da, “Trataron de asaltarme, pero me la pelaron”. Pero antes fue a su casa a cambiarse de ropa, puesto que la suya estaba manchada de sangre.

Sombra- Hola.

Roberto- mira quien llego, es el repartidor, y ¿las pizzas? La fiesta empezó hace 4 horas, y tu apenas llegas primo.

Jorge- Lo sé, bueno, tal vez tú no sepas ya que eres un nini, pero el repartir pizzas es el trabajo del futuro, jajajaja ya en serio estaba ocupado, además tuve unos problemas y no pude llegar.

Roberto- y esas heridas primo, ¿Qué te paso? ¿Mucho sexo rudo?

Jorge- jajaja no sabes cabron, me chingue a una negra… que no mames, cuando la agarre se cago de puro placer, jajaja pensé que no salía de esta, jajaja no primo, de camino aquí me quisieron saltar, pero ya sabes me la pelaron, regrese a mi casa a cambiarme, pero no importa ya estoy aquí.

Roberto- pues vamos a tragar canijo, oye Lucero trajo a su novio…

Jorge- a cabron, ¿quién es?

Roberto- Ese el que está en la esquina como conejo asustado, el menona.

Jorge-¿Menona?

Roberto-si menona, Menonita.

Jorge- a si… esos….

Roberto- a si esos, ¿dime quienes son los Menonitas?

Jorge- pues… esos… los de dragón ball

Roberto- jajajajajajajajajaja, no mames primo que pendejo, no esto se lo tengo que decir a la familia, a ver como lo toma la prima.

Jorge- jaja era broma wey… se perfectamente quienes son los Menonitas…  son esos juguetes que tienen vida, el pinche militar ese y el pantera café…

Roberto- jajajajajajaja comiste payaso cabron, los menonas son los güeros que venden quesos y galletas en la calles, te pasas de verga.

Narrador- y fue así como Jorge paso una noche muy a gusto con su familia y el barrio, entre gritos, canciones, bromas y carcajadas, la noche se fue muriendo, pero lo mejor sin duda eran las primas del chino que si que estaban bien buenas, una de ellas Laura, no le quitaba la vista a Jorge en toda la noche, hasta que casualmente se pusieron a platicar,  cosa que afecto profundamente a Fany, que solo se les quedaba viendo, los jóvenes conversaron por una hora, y se pusieron a bailar, hasta que Fany no lo resistió más y le pido a Jorge que fuera a donde ella se encontraba, Fany estaba borracha, y cuando Jorge llego ella lo abrazo fuertemente, su aliento apestaba a alcohol.

Fany- hey tú… aléjate de esa zorra…

Jorge- ¿a caso te importa? Que es eso que escucho… son celos…

Fany- Para nada… tú eres como mi hermano, mi hermanito… mira para arriba.

Narrador- Jorge miro para arriba, y no vi nada.

Jorge- jajaja por un momento pensé que había un muérdago.

Fany- jajajajaja a mi me vale verga los muérdagos… estoy bien borracha…

Narrador- Fany beso a Jorge, por primera vez, fue un beso de lengua, sus lenguas se entrelazaron,  ambos tenían aliento alcohólico, por suerte ninguno de los 2 vomito en la boca del otro, luego de ese prolongado, ardiente y dulce beso, Fany abrazo a Jorge.

Fany-Feliz navidad… te quiero… Alexander…

Narrador- Jorge estaba estupidizado por ese repentino beso, no le importaba nada en el mundo, llegado un momento Fany se fue y el regreso a su casa, solo un pensamiento estaba activado en su sique y como es costumbre, repitió estas palabras como un completo pendejo hasta acostarse en su cama.

Jorge- la bese… la bese… bese a fany, ella me beso, la bese, no mames… no mames… no mames… fue de lengüita, la bese, desde que la conocí quería besarla y ahora como si nada la bese, no… ¡ella me beso!, Dios… me beso… puta madre me siento como un jodido adolecente… me beso…

Narrador- ya en su cama en las últimas reflexiones del día.

Jorge-fue un buen día después de todo… la bese… la bese… bese a fany, ella me beso, la bese, Le partí el orto a un luchador semi profesional,  no mames… no mames… no mames… fue de lengüita, La juegosfera ya está en el mercado, la comprare en su momento… la bese, desde que la conocí quería besarla y ahora como si nada la bese, no… ¡ella me beso!, bueno por lo menos salve la navidad de una familia y eso vale la pena… ¿no? Dios… me beso… puta madre me siento como un jodido adolecente… me beso… ¡OYE! Espera un momento…! ¡QUIEN PUTAS MADRES ES ALEXANDER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¡No mames! ¡No putas vergas mames perra frígida castrada de Satán! Ya me deprimi…

Narrador- a la mañana siguiente…

Sombra- no quiero levantarme…

Narrador- Sombra se levanta.

Sombra- no me acabas de escuchar pendejo… no quiero levantarme…

Narrador- Levántate aborto con pinzas de pan, te prometo que vale la pena.

Sombra- ya termina el puto especial y ya a la verga, déjame en paz…

Narrador- te dejaron un regalo en árbol de navidad, y mi regalo es que no habrá musical, tú sabes que en todos los especiales de navidad hay un puto musical y pues como te veo tan de la chingada, pues no habrá, además quiero decirte algo.

Sombra- que…

Narrador- La navidad en esencia es la conmemoración del nacimiento del dios pagano del sol, que la cristiandad tomo como base para el nacimiento de Jesús para ganar popularidad entre los romanos en los siglos posteriores a su muerte,  la navidad a cambiado durante los años, en la edad media era una mega fiesta de 2 semanas con borrachera, comida en exceso y orgias, pero lo más rescatable de todo esto es… que la navidad simboliza unión familiar, amor al prójimo y solidaridad, no se trata de que cosas te regalan o quien tiene los mejores adornos, tampoco es una excusa para hacer fiesta y emborracharse, ayer tu experimentaste el verdadero significado de la navidad.

Sombra- Es neta… es neta Wey… no mames, después de todo esto sales con un puto discursito moralista, arruinando  mi navidad, y de todos los que lean esto con tus estúpidos comentarios históricos de porquería… TIENES PROBLEMAS… consíguete una novia… mira pendejo si tu puedes salir adelante en la vida yo puedo hacerlo e mi mierda de vida, gracias, en verdad gracias, estoy todo puteado y todo jodido, pero aun así soy mejor que tu, me das asco…

Narrador- ¿Terminaste…? Ya te puedo decir que te llego un regalo.

Sombra- ¿No Mames un regalo? Jajaja Amigo!, mi amigo del alma, que digo mi amigo mi hermano!, que digo mi hermano, Mi creador, en serio te creíste todo lo que dije jajaja… no era broma, vamos, dime ¿qué es mi regalo… Donde esta?

Narrador- al lado de las revistas porno.

Sombra-¡Qué emoción!

Narrador- Sombra va corriendo a su sitio de revistas porno y ve una gran caja envuelta en un papel celofán rojo con una nota que decía de Santa.

Sombra- No mames es de “Santa” jajaja que será… no me chingues! Es Juegosfera Station 4 x juanito U…  gracias… ¡gracias! ¡Tengo que instalarlo ahora mismo! He…

Narrador -Sombra abre la caja y esta bacía, solo contiene una nota que decía:

“AHORA QUIEN ES EL QUE ESTA BIEN PENDEJO ¡MOTHERFUCKER!”

Atentamente Santa Claus

 

Sombra-¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

 

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO.

FIN.