Placeres que te hacen sentir culpable U_U (regalos) | Forum

Bueno, a ver si entendí bien, se trata de contar la historia de algún juego que en mi opinión sea malísimo, que la historia este medio pendeja o bien pendeja, el game play horrible, lleno de bugs y que cuando lo juegue me agarre maldiciendo al juego mientras lo critico.

Bueno pues si de eso se trata tengo al candidato perfecto, agárrense.

Pues si, este juego es el que elegí, ¿por qué? porque sencillamente por lo que entendí encaja perfecto, bueno…

El juego a sido muy criticado por muchos porque pertenece a una saga que prácticamente fue de los primeros survival horror que han existido, incluso podría ser el padre o el abuelito de Resident Evil, lo cual ya es decir bastante, aunque si bien fue este otro el que invento el prefijo «survaival horror».

«Wesker ¿estas ahí? soy tu abuelito»

Este juego realmente decepciona bastante, en especial si eres fanático de la saga y has jugado al menos uno de los originales y sabes que te sacaban unos sustos muy buenos, este sencillamente, no te asusta en ningún momento, si bien, los enemigos son rápidos, fuertes y todo el rollo, pero la neta, nunca te quedas sin balas, basta con que tires al suelo o simplemente revises un bote de basura y fácil encuentras:

• un paquete con mínimo 7 balas
• un par de vendas para sanar hemorragias
• un espray tipo resident evil con el que te curas
• 2 pilas para tu lamparita
• una botella de alcohol o de gasolina
• otro espray pero este para matar insectos
• una botellita de agua
• otra botella, pero esta esta vacía (alguien no sabe que en este juego TODO objeto que podría serle útil a OTRO se tira a la basura para que ese OTRO o encuentre)
• y con suerte te encontraras una pistolita, por si estas wey y tiraste la que tenias

como pueden ver en esa extensa lista, en un solo bote de basura encuentras TODO lo necesario para sobrevivir, a pero como te dan recursos ilimitados tenían que ponerte en desventaja, para empezar, el juego no tiene HUD, algo como en el Dead Space, pero en este no tienes tu armadura que te indica con lucecitas que tanta vida te queda, ¡¡noooo!! tienes que estar revisando tus piernas y tus brazos y tu espalda y prácticamente a todo el maldito mono, porque si no te abren de más una herida y te comienzas a desangrar y el wey por errores de programación a veces usa una venda, en otras usa dos vendas, en otras usas cinco vendas y al final las 25 vendas que cargabas se te fueron en 4 heridas y aparte el juego en lugar de decirte «pobrecito, es realmente malo, démosle más vendas para que se cure», dice «¿que wey? ¿ya te volvieron a abrir la geta? no manches, ya es la tercera vez, no ahora te jodes y te damos puras botellitas de agua o pilas para tu linterna, o es más, te damos TODAVIA MÁS balas para que te sigas defendiendo»

«Yes, I have more bullets than the Master chief»

Otro detallito, el juego se jacta de ser híper-realista y que funciona con las reglas del mundo real, a lo que sus creadores llaman «rules of the real worl» (si, así de creativos son), lo cual significa que aunque tu no lo sientas, en algunos momentos en el parque central de nueva york comienza a hacer viento, y si no, entonces no se como explicar el echo de que las putas balas cambian de trayectoria cuando disparas y tu lasercito le apunta a las grietas del enemigo

Supongamos que un poseído por el chamuco tiene una enorme grieta en la geta y tienes madamas 3 balitas ígneas porque antes de encontrarte con él se te olvido recargar y fabricar más, apuntas a la grieta, la tienes en la mira, disparas… y en eso al juego se le ocurre poner airecito y tus 3 disparos en lugar de darle en la boca le dan, uno en el ojo izquierdo, otro en el pecho y el ultimo le da en el dedo gordo… del pie sobre el que estaba hincado
De esta manera solo te queda una cosa por hacer, recargar y detenerte para crear balas ígneas, pero el juego no se pausa y en lo que abres tu inventario y juntas las balas con la pistola el malo ya se acercó a ti y te mando a volar 2 metros y así hasta que al fin puedes hacerlo en tiempo record y dispararle todo el cartucho para intentar darle a la grieta en su boca.

si, esto es en tiempo real y la única forma de crear balas ígneas

bueno, ya hable del sistema de combate y algunos errores que tiene el juego, ahora bien, otro error que a mi hermano y a todos los que les he prestado el juego se quejan, el juego se puede jugar en tercera persona, pero con el sistema de cámara de los viejos survival horror, ese que muchos desean vuelva a resident evil, la verdad se siente bien pinche añejo ya ese sistema, el personaje es tosco y la cámara se te cambia de putaso y se pone más loco que el dante de dantes inferno

«ja, yo no parezco borrachito saliendo de la cantina»

Por suerte, el juego también se puede jugar en primera persona como cualquier otro FPS o bien, como los juegos de bethesda, que tienen esta misma opción en sus tan amados RPG's

Bueno, bueno, ya hable mucho del game play y errores que tienen que ver con ello y apuesto a que dirán «ya basta, por dios, no creo que tenga tantos errores» ¿pues que creen? este es el juego más roto que he jugado, no te trabara la consola como el fallout 3, pero por dios, esta lleno de errores, la tierra te traga, las puertas se despedazan, las sobras ignoran la luz, falla de texturas, y muchos, muchos más errores causados por el malísimo motor grafico que usa.

Ahora si, ya me desahogue con eso, sigue la historia… Pues… Que les digo, esta chida, siempre y cuando ignores el desarrollo, el desenlace, a si y el inicio, bueno, la verdad este ultimo no, ese si esta bueno, comienza con que tienes amnesia (donde he oído eso antes), solo sabes que estas prácticamente siego y la única forma de volver a ver es parpadeando (si, puedes hacer que parpadeé y es algo muy importante en el juego), lo cual no recomiendo en este momento o se pierden de un logro o trofeo, luego unos weyes te comienzan a apuntar con un arma y te dirigen a lo que pareciera una muerte segura hasta que… ¡¡¡¡¡o por dios!!!!! las paredes se comen a las personas, literalmente, se las tragan, ¿por qué? porque el chamuco quiere salir, tu trabajo, evitarlo, si bien, tienes que hacer los capítulos que por alguna razón a los desarrolladores les pareció buena idea que puedas jugar el ultimo capitulo desde un principio si quieres, incluso, si durante el desarrollo de un capitulo te trabaste con un puzle o algún enemigo, te puedes saltar esa parte, ¿creían que el Mario galaxy 2 te llevaba de la manita? pues este te carga para que no te ensucies los piecitos .

Bueno, ya me queje, ya lo critique, pero bien, ¿por qué es mi «placer culpable»? simple, aunque el juego esta lleno de errores me divierto, más que nada quemando los dichosos arbolitos de la maldad, es que para quemarlos ocupas resolver unos cuantos puzles de física que la verdad, son muy buenos, por ejemplo hay un par de estos en los que tienes que subirte a un auto, pisarle a todo gas y saltar unos segundos antes de que de un salto por los aires y se estrelle contra el maldito árbol y explote el vehículo y queme el pinito 

La verdad, es lo único por lo que repito el juego, para poder quemar esos arbolitos y porque algunas veces ando de masoquista y me lanzo contra los enemigos a disparar o los hago volar por los cielos haciendo explotar un carro atrás de ellos

see, lo juego a cada rato de forma offline porque antes cuando lo jugaba conectado me llegaban los típicos comentarios de «ya deja ese juego mierdero, mejor vente a jugar al gears, o al CoD del momento o Halo» y pues la verdad me termine fastidiando de eso, imagínense, lo juego tanto que lo termine en mi perfil principal y le saque todos los logros, lo jugué en el perfil de mi hermano y madamas me faltaron 2 o 3 logros que son los tardados y lo jugué en mi perfil fantasma que uso para jugar sin conexión y lo tengo con todos los logros y vista espectral al máximo, entre otras cositas, como el arma más destructiva del juego equipada 3 veces muajajajaja

bueno a ver que te parece mi escrito brother, si esta muy largo me avisas y edito un poco lo primero, intentando resumirlo un poco, es que neta no podía parar cuando comenzaba a criticarlo xD

“Placeres que te hacen sentir culpable”

El primer juego de esta generación que he jugado ha sido Resident Evil 5, y dicho juego ha sido mi placer culposo, ya que,  a mi parecer es un juego… mmm… que envicia, a tal grado que en las clases de cálculo de la universidad me la pasaba jugando en mi PC dicho juego (jojo ahí fue donde termine por primera vez a este bastardo titulo).

Este juego para mi gusto es un placer culposo debido a los siguientes puntos:

        I.            Historia:

La historia es… es… mmm inentendible desde mi punto de vista, es una especie de cuento de los traumas de Chris al dejar “colgada” a Jill y una que otra habladuría de Wesker, que en conjunto a mi parecer son en su mayoría olvidable y en ocasiones tedioso.

Quizás si eres fan de la saga para ti tenga sentido, pero para mí, es como ir con el psicólogo, que es militar del ejército y combate marcianos besucones con su super bitácora espacial.

      II.            Personajes.

Los personajes que aparecen en esta entrega de la afamada saga son… mmm como decirlo… reconocidos (exceptuando a Sheva), pero tienen un algo que los hace sentir diferentes, además en el caso del Chris se ve como el pobre de tanta depresión le entro duro a los esteroides y de ser un enclenque paso a un personaje de Epic Games, jojo al fin capcom encontró una fuente occidental de inspiración para sus hombres de acción.

 

 

Otra cosilla por ahí de los personajes son los trajes extra, lo cuales no son más que un plus del juego, pero te hacen pensar, donde demonios estaban metidos Chris y Sheva cuando llego la epidemia a África???

 

 

Como se puede ver en las imágenes anteriores, estos dos muchachitos sí que saben cómo vestir para una situación HEAVY!, o acaso la gente de Capcom pensó que esta es una buena forma de distraer zombies… mmm interesante… tal vez esto sea el antídoto para esas pirañas besuconas.  Capcom si que te luciste!

 

Ahora hablando de Wesker tengo que decir que su papel en el juego es tan significativo, ya que sin él no se podría saber que con 2 bazucasos en la geta  y un buen abrazo se puede eliminar a un enemigo, de ahí en más no le veo una gran utilidad en este juego.

 

 

Otro personaje querido por los fans y por mi es Jill, el cual en este juego es un robot sin cerebro con un tumor en el pecho donde habita una cucaracha que controla su mente y hace que se vista de pájaro y baile brakedance en compañía de Wesker y todo su ejército infernal (uh, ahora si a respirar, ah aha aha!), de ahí en más se olvida en la campaña de este juego.

 

 

Por último en este apartado hablaremos de los zombies, que no son más que una mutación del tío Pancho cuando le dan ganas de volverse una piraña besucona, ah eso si antibalas y en ocasiones con cabeza de serpentina.

                   

 

        I.            Inteligencia Artificial.

En cuanto a inteligencia artificial… mmm porque demonios no disparan y caminan, que es tan difícil?, o temen caminar y dispararse en los juanetes al mismo tiempo!!, bueno ese es un problema en sí de todos los RE hasta el momento, algo que en verdad es molesto en muchas ocasiones es la IA de Sheva, ya que, si es manejada por la computadora lo que hace la pobre es correr hacia la horda de zombies, dispara todas las municiones a la sombra de estos y acto seguido va para ser ejecutada, pero bueno al menos es un buen almacén secundario.

 

 

Para mí esos son todos los posibles aspectos que hacen a este juego malo, por todo lo demás es genial, tanto que ahora tengo la versión “ORO” para mi ps3, además de la respectiva de PC y lo he pasado más de 15 veces yo sola, y unas tantas más en compañía de mi hermano, y he de decir que ambos nos divertimos bastante y perdemos horas a lo estúpido con este bastardo juego, jejeje no veo la hora para ponerme a trabajar en sacar su platino.

 

 

 

Sin lugar a dudas este juego es mi placer culposo el cual para muchos es una basura, pero para mí es la hostia! Jejeje nada como frenar y disparar, así como  “comer” espinacas para rehabilitar tu vida. 

 

 

Saludos Banda.

P.D. Gracias KIRA, por este post.

 

 

 

Participaré es el primer concurso del año en el que estoy.

Pasando al tema, mi placer culpable es un juego no muy popular, pero es terrible y ¿Cúal es ese título tan malo? Es nada más y nada menos que el Yu-Gi-Oh! Falsebound Kingdom para el GameCube.

 

Comienza cuando era un rechoncho niño (creo de 11 o 12 años), me gustaba mucho la serie de televisión y cuando vi el juego en las tiendas de Pericoapa, saqué mis ahorros y lo compré al siguiente día. Al abrirlo venían 3 cartas exclusivas del juego… las termine vendiendo en 100 pesos cada una (recuperé más de la mitad de lo que me costó).

Después de llegar a casa puse el juego con una increible emoción, empezo a sonar una múscia instrumental bastante aburrida, el menú es igual a la portada del juego y están el modo historia y callenge. Sin pensarlo empezé con el modo historia donde escoges a Yugi o  Kaiba, elegí a Yugi (El juego no tiene actuaciones de voz, aparecen simples imágenes, cajas de texto bastante largas, y música instrumental verdaderamente chafa. En aquel tiempo eso no me importaba y apretaba el boton A rápido para que terminaran esas escenas).

Yo esperando que el juego sea de duelos de cartas, mi sorpresa fue que no. Es un RPG estúpidamente lento, trata de imitar a Pokémon pero está mil veces mejor el juego de los animales diabólios que esta jalada; pero igual como estaba pequeño me valía pito eso y lo jugué y lo acabé como 5 veces proque quería tener a todos los malditos monos que aparecen. Para explicarme mejor, como elegí a Yugi el wey tiene a 3 montruos en  su equipo, cada uno tiene su barra de vida, dos ataques uno normal y otro especial, defensa, objetos,etc.

Las batalla son aburidísimas cada una durará al menos 20min y puede aumentar dependiendo quién sea tu enemigo. Los montruos se ven bien y más los dioses egipcios, se ven imponentes, dan la impresión de hacer sufrir a cuelquier cabrón que se les ponga al brinco.

Es el peor juego que he comprado en mi vida y aún así lo disfruté mucho, pero eso si, jamás lo recomendaría, prestaría o vendería porque este juego es peor que Devil My Cry 2, The force unleashed 2. No quisiera verlo en la basura porque de verdad acabarlo 5 veces me sentí como el Angry VideoGame Nerd, aún me gusta el juego y le tengo un valor sentimental o nostálgico.